Привязанные
viktorianima

Увидела у anna_paulsen этот сюжет-аллегорию на тему слияния и созависимости...Так пронзительно правдиво, при всей метафоричности изображения! Мужчина тащит вперед, в каком-то своем, ведомом только ему направлении женщину, совершенно безвольную и депрессивную... Кажется, что он и сам не знает, куда идет...лишь бы куда-то двигаться...Какие-то заброшенные промзоны, маргинальные обитатели этих мест...А она даже и не видит, куда он бредет. Она идет спиной, привязанная к нему накрепко. Получается, что для нее это вовсе не "вперед", а "назад?" Или она обращена сама в прошлое и не хочет видеть, куда тащит ее партнер... Страх и безволие в ее глазах... И когда приходит человек, который освобождает ее от пут гнетущих отношений - она не в силах сделать шаг навстречу ему, перешагнуть путы... Ведь в старых отношениях хоть и плохо, но уже все по накатанной... А там, за пределами этой несвободы - неизвестность, свобода! И что с ней делать? Страшно, еще страшнее, чем в отношениях, где двое срослись как сиамские близнецы, не чувствуют границ собственной личности и границ личности партнера, где душно, беспросветно..и каждый отыгрывает одну и ту же пьесу по кругу.

Клаудио Наранхо об искажениях любви
viktorianima

Клаудио рассказывает о том, как бессознательная жажда любви влияет на нашу жизнь и отношения с другими людьми.


Я думаю, что невроз – это слово, которое исчезает из нашей терминологии. Сейчас есть понятия, обозначающие всевозможные нарушения, но к сожалению, не хватает объединяющей концепции невроза.

У всех эмоциональных нарушений общее основание – все это разные формы искажения любви. Я полагаю, что психологическое здоровье – это состояние, которое появляется в результате естественного потока любви, когда мы реализуем свой потенциал любви, когда мы любим – мы счастливы. Не когда любят нас!

Но мы не можем любить, так как когда мы были детьми, наша потребность в любви была фрустрирована – мы не получили любовь, когда она нам была необходима. И в результате мы фиксировались на поиске любви. Результат травмы – это поиск любви: любите меня, любите меня, но я сам не могу любить, так как слишком озабочен тем, чтобы любили меня. Если я оплакиваю любовь, которую недополучил в прошлом, то это поглощает все мои душевные силы. А дверь, ведущая к счастью, открывается только изнутри, невозможно открыть ее силой. Нам необходимо быть менее оральными, менее поглощающими, чтобы мы могли позволять себе свое естественное проявление — быть любящими.

Итак, я думаю, что у каждого вида любви есть свои искажения. Это противоположности любви. Например, есть материнская любовь, и есть зависимость от материнской любви. Дай мне, дай мне, дай мне! Мне нужна поддержка, держи меня за руку, пока я иду по жизни. И это хорошо, в некоторые моменты это необходимо, но некоторые люди всю жизнь находятся в состоянии нуждающегося сироты.

Да, такое состояние – это результат травмы. К счастью, необязательно получать второе детство, чтобы это исцелить. В некоторой степени это возможно сделать. Например, вы можете использовать гипноз, чтобы исправить свое прошлое, снова прожить некоторые моменты, воспринимая их по-новому, или даже изменяя их. Эриксон делал подобные чудеса – он мог вернуть вас в прошлое и, как хирург, исправить в нем что-то, затем вернуть вас в настоящее, и прошлые события переставали приносить вам так много боли. И мы смотрим на прошлое уже новым взглядом.

Итак, я думаю, что ключ не в том, чтобы получить всю любовь, которой нам не хватило в прошлом. Ключ в том, чтобы найти себя. В том, чтобы не быть чрезмерно одержимым жаждой любви, которая поглощает все наше внимание. Из-за жажды любви некоторые люди продают себя на «межличностном рынке» как сверх эффективных и успешных, из-за жажды любви некторые из нас тратят всю свою энергию на игру «пожалейте меня», из-за жажды любви мы соблазняем, очаровываем и обманываем, из-за жажды любви люди находятся в состоянии хронической злости и мстительности.

То есть все проблемы невротической личности рождаются из жажды любви, которая искажает все наши импульсы и энергию. Похоже на то, что любовь необходимо развернуть, направить в противоположном направлении, и отсутствие любви – поиск любви – необходимо трансформировать в состояние изобилия.


(no subject)
viktorianima
  Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.
  Бездействие - это то, что лежит на поверхности. За этим может стоять страх, тревога, боязнь ошибиться, принять "неправильное" решение. К психологу нередко обращаются с просьбой посоветовать, как поступить в той или иной ситуации. Желание передать ответственность за решение кому-то...Ведь это не ты решил, тебе посоветовали. Значит, если ты ошибешься - то это будет не твоя ошибка, а того, кто этот совет тебе дал...не угадал, значит...
  У меня была одна консультация с женщиной 35 лет. Успешная, энергичная, реализованная в профессии... Привыкла ставить цели и достигать их, любым путем. Проигрывать - это удел слабых. А она не такая. Получая очередное высшее образование,узнала от преподавателя, что сдать у него экзамен практически невозможно на высший бал, взяла с него расписку(!)о том, что он заранее уведомляет ее об этом. Таким образом - это он ответственен за ее балл, а не она)))И можно жить дальше, ощущая себя победителем))
  Как быть: развестись или сохранить отношения;что делать с мужем, который пропадает месяцами; что сказать дочери, которая не хочет воспитывать своих детей, оставляя их на бабушку, переезжать или не переезжать, менять работу или не менять?
  НО что же будет,если мы ошибемся, если примем свое, выстраданное, думанное-передуманное,может быть, дурацкое, но СВОЕ решение? Что мы будем чувствовать тогда? Корить себя, ругать...или, может быть, подумаем, что лучше что-то делать, чем не делать ничего?
  А как у вас? Как вы принимаете важные и не очень, повседневные решения, и судьбоносные? Как переживаете потом последствия? Или радуетесь, что сделали шаг - такой трудный, такой небольшой, но такой необходимый?

(no subject)
viktorianima
"Я всегда был неравнодушен к пациентам, которые сталкиваются с теми же проблемами, что и я."(С)И.Ялом
Могу добавить к словам Ялома, что нередко нас "находят" именно те пациенты, у которых в жизни происходят схожие события с событиями из нашей жизни. Может быть это закономерность такая?

?

Log in

No account? Create an account